Artigo - EQUILÍBRIO EMOCIONAL, MOTIVAÇÃO, QUOTIDIANO, SABEDORIA,

“Legal” não é um elogio: abrindo mão da necessidade de agradar

“Ter a audácia de impor limites é sobre ter coragem de amar a nós mesmos, até mesmo sob o risco de desapontar os outros” Brene Brown

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Quando eu estava na sétima série, me mudei para uma nova cidade e comecei a estudar em uma nova escola. Eu estava apavorada e cheia de ansiedade por navegar neste novo mundo sem um único amigo. E se ninguém gostasse de mim?

Na minha primeira semana lá, andei pela cafeteria quando duas garotas me chamaram para a mesa delas. Dei um suspiro de alívio, pensando que talvez fosse capaz de fazer um amigo. Eu fui sorrindo o meu melhor sorriso, e então elas disseram que queriam me fazer uma pergunta.

Uma delas sorriu docemente e disse: “Estávamos nos perguntando por que você anda com o nariz para cima no ar. Você acha que é melhor do que todo mundo ou algo assim? ” Elas zombaram e riram e começaram a dizer algumas coisas mais odiosas para mim que eu não me lembro exatamente.

Eu fui esmagada. Eu nunca tinha sido maltratada antes e não tinha ideia de como lidar com esse tipo de situação. Eu gostaria de dizer que reuni minhas forças, me levantei contra essas garotas malvadas e disse a elas onde poderiam empurrá-las. Mas eu não fiz.

Senti meu rosto corar com o calor e a dor da rejeição no meu peito. E então eu pedi desculpas a elas. Por que, eu não tenho certeza, mas eu soltei algumas desculpas estranhas e esperei que elas percebessem que haviam cometido algum tipo de erro, e que eu claramente merecia sua aprovação. Mas elas apenas me olhavam silenciosamente como se eu tivesse três cabeças.

Este dia se destaca para mim porque eu me lembro distintamente de sentir que, para ser aceita, eu precisava ser diferente. Eu precisava ser cuidadosa e fazer o que fosse necessário para evitar que as pessoas não gostassem de mim. Eu estava bem no meu caminho para me tornar uma puxa-saco.

Passados vinte e cinco anos, e ainda tenho o hábito de inconscientemente colocar uma grande quantidade de minha energia em agradar pessoas. Eu mantenho o barco firme, navegando com cuidado para não fazer ondas demais.

Desde a mais tenra idade, eu era uma odiadora de conflitos e situações desconfortáveis, uma evitadora de palavras ásperas.

Está em meus ossos ser uma pacificadora. Eu sempre fui de fala mansa e decidi cedo que minha voz não era alta o suficiente para competir com todos os gritos. Achava mais fácil acalmar as coisas, e aprendi a como adornar as arestas da vida.

Eu poderia facilmente me fundir no pano de fundo das coisas, ser uma observadora, uma não-participante. Esta é minha zona de conforto. Eu tenho sido aquela que não faz ondas, que não causa problemas, que não deixa ninguém chateado.

É automático para mim olhar para o lado positivo das coisas, para o ânimo em situações escuras. É um instinto natural tentar suavizar e aliviar o desconforto dos outros, os quais eu estou por perto. E se não posso amenizá-lo tenho a tendência de me retirar, porque o pensamento de pular no meio de um conflito é exaustivo. Basicamente, sou a anti-raiva.

Este modo de ser me serviu bem em tantas situações. Isso me fez objetiva. Isso me manteve calma e estável. Eu sou muito perspicaz sobre o humor das pessoas ao meu redor em praticamente qualquer situação. Eu absorvo facilmente os meandros subjacentes das interações. Uma verdadeira introvertida por natureza, eu encontro mais significado no silêncio do que em um milhão de palavras faladas.

Sou grata por essa parte de mim, que costumo manter em grande parte privada. Eu também estou muito ciente de que a maioria das pessoas me enxerga como uma pessoa realmente “legal”. Mas quanto mais e mais pessoas mencionaram o quão legal eu sou, eu também percebi que para mim, isso não é um elogio.

Eu penso sobre isso assim: É “legal” o legado que eu quero deixar neste mundo? É isso que eu quero ser lembrado por um dia? Que eu era “legal”? Não. Eu quero mais do que isso.

Legal é doce e complacente e agradável. Legal é educado. Mas legal não descreve o que acreditamos. Isso não indica onde estão nossos limites.

Quando penso nas pessoas que mais admiro, alguns seres humanos genuinamente fantásticos me vêm à mente. Mas com toda a honestidade, a maioria deles não são pessoas particularmente “legais”. Eles têm caráter e integridade. Eles são compassivos e gentis. Mas isso não é a mesma coisa que legal. Compaixão e bondade exigem coragem e limites. Ser legal não.

Por exemplo, há uma pessoa com quem trabalho com a qual tenho a maior admiração. Ela é uma mulher forte e confiante. Ela exala uma sensação de graça e integridade. Ela é direta e autêntica e muito clara sobre seus limites. Ela permanece firme em sua própria verdade. Ela parece ter muito pouca preocupação em receber aprovação ou validação de outras pessoas.

Ela sabe quem ela é e parece completamente à vontade em sua própria pele. Eu fico admirada em como ela parece se mover através deste mundo de uma forma que não só impõe respeito,mas também exala grande compaixão e bondade. Agora isso é o que eu quero ser.

Aprendi que, para ser sincera e compassiva, devemos criar limites fortes e claros para nós mesmos. Caso contrário, ser “legal” acabará por levar ao ressentimento, que é o oposto da compaixão.

Como podemos mudar esse modo de ser, quando estamos tão programados para agradar? É um processo gradual que às vezes significa desaprender as regras que internalizamos sobre sermos educados. É sobre relaxar em sua própria autenticidade e permitir que o mundo sinta todo o seu peso.

Brené Brown, um herói pessoal meu, define a autenticidade como “a prática diária de deixar de lado quem achamos que devemos ser e abraçar quem somos”. Precisamos encontrar maneiras de liberar nossa necessidade crônica de agradar e a coragem para revelar nossos eus reais e vulneráveis.

O primeiro passo para recuperar nossa autenticidade é reconhecer quando estamos perdendo isso de vista. Você está sentindo algum ressentimento? Para mim, o ressentimento é uma bandeira vermelha. Isso geralmente significa que eu não tenho sido claro sobre meus limites de alguma forma. É meu primeiro sinal de que tenho usado muita energia me preocupando em desapontar os outros.

Em seguida, dê uma olhada exatamente de onde vem esse ressentimento. Em que limite você não foi claro? Alguma coisa está incomodando você sobre uma situação onde você não se expressou completamente a alguém? Você já reteve seus próprios sentimentos de alguma forma, para evitar ferir os outros?

Devemos nos esclarecer sobre o que está tudo bem e o que não está tudo bem, para que possamos ser claros ao comunicar isso aos outros. Só nós podemos decidir exatamente o que estamos dispostos a aceitar em nossas vidas. Podemos usar essa fórmula para criar um diálogo conosco mesmos. Escreva. Seja específico.

1. Eu me sinto ressentido porque …

2. Isso significa que não tenho sido claro sobre algo que me incomoda. Aqui está o limite que estava obscurecido…

3. Aqui está o que está tudo bem pra mim…

4. Aqui está o que não está tudo bem pra mim…

Uma vez que eu trabalho com este processo, eu geralmente acho que meus sentimentos de ressentimento e raiva não são realmente direcionados a outra pessoa. Eles estão em direção a mim mesmo. Me sinto desapontada por não permanecer fiel aos meus valores, por não me dar o respeito que dou de graça aos outros.

Eu aprendi que auto-respeito, limites e compaixão andam de mãos dadas. É difícil ter um sem o outro. Evitar ou fugir de situações difíceis não define limites claros. Embora seja frequentemente o caminho mais confortável, também tende a gerar mais ressentimento e vergonha.

Ser autêntico exige coragem. Aprender a percorrer o desconforto de estabelecer limites exige risco. Corremos o risco de desaprovação. Corremos o risco de sermos antipatizados. Mas acho que o risco vale a pena se finalmente encontrarmos respeito por nós mesmos.

Então junte-se a mim na luta para recuperar nossa autenticidade. Vamos ser corajosos e reais e imperfeitos. Vamos ser compassivos e gentis e honestos. Porque de verdade, isso não é muito melhor que as restrições de ser “legal”?

Artigo publicado originalmente por Tiny Buddha e traduzido por Daniele Vargas

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