Artigo - EQUILÍBRIO EMOCIONAL, QUOTIDIANO, SABEDORIA, SOCIEDADE,

A tirania da positividade implacável

Quando nós ignoramos as emoções difíceis, elas acabam nos controlando. Aqui está como abraçar a agilidade emocional nos permite lidar com o mundo como ele é.

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Estamos envolvidos em uma cultura rígida que valoriza a positividade implacável sobre a agilidade emocional, verdadeira resiliência e persistência, diz a Ph.D. Susan David, psicóloga na faculdade da Harvard Medical School e autora do livro “Emotional Agility“. E quando afastamos as emoções difíceis para abraçar a falsa positividade, perdemos nossa capacidade de desenvolver habilidades profundas para nos ajudar a lidar com o mundo como ele está, não como desejamos que ele seja. Neste TED Talk, a Dra. David explora por que as emoções difíceis são essenciais para viver uma vida de verdadeiro significado e, sim, até mesmo para a felicidade.

Susan David: “Na África do Sul, de onde venho,” sawubona “é a palavra Zulu para ‘hello'”. Há uma bela e poderosa intenção por trás da palavra porque “sawubona” literalmente traduzida significa:” Eu vejo Você, e ao vê-lo, eu o trago para você.” Tão lindo, imagine ser saudado dessa forma. Mas o que é necessário para a maneira como nos vemos? Nossos pensamentos, nossas emoções e nossas histórias que nos ajudam a florescer em um mundo cada vez mais complexo e carregado?

Esta questão crucial foi o centro do trabalho da minha vida. Porque a forma como lidamos com o nosso mundo interior desencadeia tudo. Todos os aspectos de como amamos, como vivemos, como nos portamos enquanto pais e como lideramos. A visão convencional das emoções como boa ou ruim, positiva ou negativa, é rígida. E a rigidez diante da complexidade é tóxica. Precisamos de maiores níveis de agilidade emocional para uma verdadeira resiliência e florescimento.

Minha jornada com essa vocação não começou nos salões sagrados de uma universidade, mas no bagunçado e delicado curso da vida. Cresci nos subúrbios brancos do apartheid da África do Sul, um país e uma comunidade comprometidos em não ver. Em negar. É uma negação que torna possíveis 50 anos de legislação racista enquanto as pessoas se convencem de que não estão fazendo nada de errado. E no entanto eu aprendi o poder destrutivo da negação a nível pessoal, antes de entender o que estavam fazendo no país do meu nascimento.

Meu pai morreu numa sexta-feira. Ele tinha 42 anos e eu tinha 15 anos. Minha mãe me sussurrou para ir e dizer adeus ao meu pai antes de ir para a escola. Então eu coloquei minha mochila e andei pela passagem que corria para onde o coração de nossa casa, meu pai, estava morrendo de câncer. Seus olhos estavam fechados, mas ele sabia que eu estava lá. Na sua presença, eu sempre me senti olhada. Eu disse a ele que o amava, despedi-me e fui para o meu dia. Na escola, eu passava da ciência para a matemática para a história até a biologia, quando meu pai escorregou do mundo. De maio a julho a setembro a novembro, eu andei com o meu sorriso habitual. Não soltei uma única nota. Quando perguntada como eu estava fazendo, eu encolhia os ombros e dizia: “OK”. Eu fui elogiada por ser forte. Eu era a mestra em estar OK.

Mas de volta para casa, lutamos – meu pai não conseguiu manter sua pequena empresa durante sua doença. E minha mãe, sozinha, estava em luto pelo amor de sua vida, tentando criar três filhos e os credores estavam batendo. Sentimo-nos, como família, financeiramente e emocionalmente devastados. E comecei a sucumbir, isolada, rapidamente. Comecei a usar comida para adormecer minha dor. Remoendo e expiando. Recusando a aceitar o peso total da minha dor. Ninguém sabia, e em uma cultura que valorava a positividade implacável, pensei que ninguém queria saber.

Movendo-se além da rigidez emocional

Mas uma pessoa não comprou na minha história de triunfo sobre o sofrimento. Minha professora de inglês da oitava série me corrigiu com olhos azuis ardentes enquanto distribuia cadernos em branco. Ela disse: “Escreva o que você está sentindo. Diga a verdade. Escreva como se ninguém estivesse lendo.” E assim, fui convidado a mostrar autenticamente o meu sofrimento e minha dor. Foi um ato simples, mas nada menos que uma revolução para mim. Foi essa revolução que começou neste caderno em branco há 30 anos que moldou o trabalho da minha vida. A correspondência secreta e silenciosa comigo mesma. Como uma ginasta, comecei a ir além da rigidez da negação para o que eu agora chamo de agilidade emocional.

A beleza da vida é inseparável da sua fragilidade: somos jovens até não sermos mais. Caminhamos pelas ruas sensualmente até que um dia, percebemos que não somos vistos. Nós amaldiçoamos nossos filhos e um dia percebemos que há um silêncio onde essa criança foi um dia, agora fazendo o seu caminho no mundo. Somos saudáveis até um diagnóstico nos deixar de joelhos. A única certeza é a incerteza, e ainda assim não estamos navegando com esta fragilidade com sucesso ou de forma sustentável. A Organização Mundial da Saúde nos diz que a depressão é agora a principal causa de deficiência globalmente – superando o câncer, superando a doença cardíaca. E em um momento de maior complexidade, mudanças tecnológicas, políticas e econômicas sem precedentes, estamos vendo como a tendência das pessoas é cada vez mais e mais se bloquear em respostas rígidas às suas emoções.

Por um lado, podemos obsessivamente engolir nossos sentimentos, ficando presos dentro de nossas cabeças, viciados em estar certos ou vitimados pelo nosso feed de notícias. Por outro lado, podemos encobrir nossas emoções, afastando-as e permitindo apenas as emoções consideradas legítimas.

Numa pesquisa que realizei recentemente com mais de 70 mil pessoas, descobri que um terço de nós – um terço – nos julgamos por ter chamadas “emoções ruins”, como tristeza, raiva ou até mesmo tristeza. Ou tenta ativamente afastar esses sentimentos. Nós fazemos isso não só com nós mesmos, mas também com pessoas que amamos, como nossos filhos – podemos inadvertidamente envergonhá-los com emoções vistas como negativas, pular para uma solução e deixar de ajudá-los a ver essas emoções como intrinsecamente valiosas.

A Tirania da Positividade Implacável

As emoções normais e naturais agora são vistas como boas ou más. E ser positivo tornou-se uma nova forma de correção moral. As pessoas com câncer são aconselhadas para apenas se manterem positivas. Mulheres, para parar de serem tão bravas. E a lista continua. É uma tirania. É uma tirania de positividade. E é cruel. Maldosa. E ineficaz. E nós fazemos isso com nós mesmos, e nós fazemos isso com os outros.

Se há uma característica comum de contenção, refreamento ou falsa positividade, é essa: são todas respostas rígidas. E se houver uma única lição que podemos aprender com a inevitável queda do apartheid, é que a negação rígida não funciona. É insustentável. Para os indivíduos, para as famílias, para as sociedades. E enquanto assistimos as calotas de gelo derretem, é insustentável para o nosso planeta.

A pesquisa sobre supressão emocional mostra que quando as emoções são afastadas ou ignoradas, elas ficam mais fortes. Os psicólogos chamam isso de amplificação. Como aquele bolo de chocolate delicioso na geladeira, quanto mais você tenta ignorá-lo, maior será o controle sobre você. Você pode pensar que você está no controle das emoções indesejadas quando você as ignora, mas na verdade, elas controlam você. A dor interna sempre sai. Sempre. E quem paga o preço? Nós. Nossos filhos, nossos colegas, nossas comunidades.

Agora não me interpretem mal. Eu não sou anti-felicidade. Gosto de ser feliz. Sou uma pessoa muito feliz. Mas quando afastamos as emoções normais para abraçar a falsa positividade, perdemos nossa capacidade de desenvolver habilidades para lidar com o mundo tal como é, não como desejamos que seja. Eu disse que centenas de pessoas me diziam o que não queriam sentir. Elas dizem coisas como: “Eu não quero tentar porque não quero me sentir decepcionado”. Ou, “Eu só quero que esse sentimento vá embora”.

“Eu entendo”, eu digo a eles. “Mas você tem um objetivo de pessoas mortas”. Somente as pessoas mortas nunca são indesejadas ou incomodadas por seus sentimentos.

Somente pessoas mortas nunca ficam estressadas, nunca tem corações partidos, nunca experimentem o desapontamento que vem com o fracasso. As emoções difíceis fazem parte do nosso contrato com a vida. Você não consegue ter uma carreira significativa ou criar uma família ou deixar o mundo um lugar melhor sem estresse e desconforto. O desconforto é o preço da admissão para uma vida significativa.

Então, como começamos a desmantelar rigidez e abraçar a agilidade emocional? Como uma jovem menina que ainda ia para a escola, quando me inclinei para as páginas vazias, comecei a me desfazer dos sentimentos que deveria estar experimentando. E, em vez disso, comecei a abrir meu coração ao que eu sentia. Dor. E tristeza. E perda. E arrependimento.

Como abraçar a agilidade emocional

A pesquisa agora mostra que a aceitação radical de todas as nossas emoções – mesmo as bagunceadas e difíceis – é a pedra angular da resiliência, da prosperidade e da verdade, da felicidade autêntica. Mas a agilidade emocional é mais do que apenas uma aceitação das emoções, também sabemos que a precisão é importante. Na minha própria pesquisa, achei que as palavras são essenciais. Muitas vezes, usamos rótulos rápidos e fáceis para descrever nossos sentimentos. “Eu estou estressado” é o mais comum que eu ouço. Mas há um mundo de diferença entre o estresse e o desapontamento ou aquele sentimento horrível de saber que “Estou na carreira errada”. Quando rotulamos nossas emoções com precisão, somos mais capazes de discernir a causa precisa de nossos sentimentos. E o que os cientistas chamam de “potencial de prontidão” em nosso cérebro é ativado, permitindo-nos tomar medidas concretas. Mas não apenas as etapas, as etapas certas para nós. Porque nossas emoções são dados. Nossas emoções contêm luzes intermitentes para coisas as quais nos preocupamos.

Nós tendemos a não sentir uma emoção forte para coisas que não significam nada em nossos mundos. Se você sentir raiva quando lê as notícias, essa raiva é um sinal, talvez, que você valorize a equidade e a justiça – e uma oportunidade de tomar medidas ativas para moldar sua vida nessa direção. Quando estamos abertos às emoções difíceis, somos capazes de gerar respostas que estão alinhadas em valores.

Mas há uma advertência importante. As emoções são dados, não são diretrizes. Podemos mostrar e minar nossas emoções por seus valores sem precisar ouvi-las. Assim como eu posso mostrar ao meu filho com sua frustração com seu bebê, mas não endossar sua idéia de que ele consegue distribuí-la ao primeiro estranho que vê em um shopping center.

Nós possuímos nossas emoções, elas não nos possuem. Quando internalizamos a diferença entre o que sinto em toda a minha sabedoria e o que faço em uma ação alinhada por valores, geramos o caminho para o nosso melhor através das nossas emoções. Então, o que isso parece na prática?

1- Quando você sente uma emoção forte e dura, não corra pelas saídas emocionais. Aprenda seus contornos, compareça ao noticiário de seus corações.
2- O que a emoção que lhe diz? E tente não dizer “Eu sou”, como em “Estou com raiva” ou “Estou triste”. Quando você diz “Eu sou”, isso faz você parecer como se você fosse a emoção. Enquanto você é você, e a emoção é uma fonte de dados. Em vez disso, tente perceber o sentimento pelo que é: “Estou percebendo que estou me sentindo triste” ou “Estou percebendo que estou me sentindo brava”.

Estas são habilidades essenciais para nós, nossas famílias, nossas comunidades. Elas também são críticos para o local de trabalho.

Na minha pesquisa, quando eu olhei o que ajuda as pessoas a trazer o melhor de si para trabalhar, encontrei um contribuinte chave poderoso: consideração individualizada. Quando as pessoas têm permissão para sentir sua verdade emocional, engajamento, criatividade e inovação florescerem na organização. A diversidade não é apenas as pessoas, é também o que está dentro das pessoas, incluindo a diversidade de emoções. Os indivíduos, as equipes, as organizações, as famílias e as comunidades mais ágeis e resilientes são construídas em uma abertura às emoções humanas normais. É isso que nos permite dizer: “O que a minha emoção que me diz?” “Qual ação me trará para os meus valores?” “O que me afastará dos meus valores?” A agilidade emocional é a capacidade de estar com suas emoções com curiosidade, compaixão e, especialmente, a coragem de tomar medidas ligadas aos valores.

A agilidade emocional é a habilidade de estar com suas emoções com curiosidade, compaixão e, especialmente, a coragem de dar passos conectados à valores.

Quando eu era pequeno, eu acordava a noite aterrorizada com a idéia da morte. Meu pai me confortava com caretas e beijos. Mas ele nunca mentia. “Todos nós morremos, Susie”, ele dizia. “É normal ter medo.” Ele não tentou inventar um amortecedor entre mim e a realidade. Demorou um tempo para entender o poder de como ele me guiou por essas noites. O que ele me mostrou é que a coragem não é uma ausência de medo; A coragem é o medo andando. Nenhum de nós sabia que em 10 anos, ele iria embora. E esse tempo para cada um de nós é muito precioso e muito breve. Mas quando o nosso momento chega à nossa fragilidade, naquele momento final, ele nos perguntará: “Você é ágil?” “Você é ágil?” Deixe o momento ser um “sim” sem reserva. Um “sim” nascido de uma vida inteira correspondência com seu próprio coração. E ao ver a si mesmo. Porque ao ver a si mesmo, você também pode ver os outros também: o único caminho sustentável em um mundo frágil e bonito. Sawubona “.

 

Artigo publicado originalmente em Mindful e traduzido por Daniele Vargas.

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Testando

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